↓自分の検索したものを表示してくれるこんなやつね

これって
ひとりでパソコン使ってる時は問題無いんですが

ひょいと後ろから覗かれた時に
例えばアダルトビデオばかりだった場合、

アダルトビデオばっかり調べていたことがバレるわけで

便利だけど危うい機能だなと思うのです。

Amazonだって便利だけど危うい機能はありますよね。

例えば
練炭を買おうとした時
Amazonで買うと恐ろしいことが起こります。

私「練炭買おっと。ポチ！」
Amazon「練炭買った人は睡眠導入剤も一緒に買ってるよ！オススメ！てへっ！」
と教えてくれるわけです。

Amazonちゃん
流石〜！
気が利くなぁ〜

じゃ無いわけですよ。

私「ぶら下がり健康器買おっと！ポチ！」
Amazon「ロープもあると作業がはかどるよ！オススメ！てへっ！」

もう、何の作業だっつーの。

何の作業を予測してのオススメだっつーの。

(※2014年7月では本当に検索出来ました。現在は改善済み？)

という事で

お勧め商品はこちらで探してくださいね

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カレー大好きな夫に

「飲み物買ってくるけど

カレーでいいよね」というチャンスを伺ってるけど

しらっとされそうで

いまだに言えないゆっこでした。

でも言いたい。(そんなに言いたいんかい)

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など、

息子ちゃんや娘ちゃんに昔話を読んであげていても

色んな事を考えてしまい

なかなか集中できません。

そもそも

どんぶらこ～どんぶらこっこ～という

擬音自体がもう謎。

もう、ほんと

絵本の３ページ目から全然進まない。

そして、

本日読んであげた

「一寸法師」

これも

なかなか理解に苦しむ物語です。

一寸法師が生まれた時の身長は

わずか３㎝！

通常の新生児は身長50㎝ぐらいなので

一寸法師は17分の１という小ささです。

ここで

既に２人の子供を出産した私は疑問に思いました。

こんな小さな子供だったら

母親は妊娠に気づいたのだろうか？

もちろん悪阻はあったかもしれない。

これは体内に発生した自分のものとは異なるタンパク質への拒絶反応なので

胎児の大きさとは関係ありません。

しかし、

悪阻が無い人もいるし

ただ体調が悪いだけ・・・

と思ったかもしれません。

しかし、悪阻が無かったとしても

生理は止まります。

こうなったらいよいよ妊娠したのでは！？

と気が付くかもしれません。

しかし、

待てど暮らせど

お腹は大きくなりません。

ああ、

婦人科系の病気かもしれない・・・

という疑いも出てきます。

そんな時、

突然、謎の腹痛に襲われます。

そして、その感覚はどんどん縮まってくる。

来た！陣痛です！

しかし、

ここで母親は陣痛と気が付くでしょうか？

私は初産の時

どの痛みが陣痛かわかりませんでした。

ただの便意だと思っていました。

一寸法師の母親もきっとそう思ったに違いありません。

となれば、

間違いなく向かうのはトイレ。

しかし、

昔話に出てくるトイレは

今のような水洗ではなく

恐らくぼっとん便所

一寸法師は生まれてすぐ

肥溜め行きとなったのではあるまいか。

しかし、へその緒が命綱となって

リターン。

軌跡の生還です。

母親は

ぼっとん便所でへその緒を手繰り寄せ

一寸法師を確認して

初めて自分の妊娠が分かったのでは無いでしょうか？

私はそう思うのです。

そして、１ｍｍも無い突起物を確認し、

男の子だと判断し

一寸法師と名付けた。

一寸法師の誕生は

実はこんな感じではないかと思うのです。

割とぎりぎりのライン。

テレビでは絶対放送したらあかんやつや・・・

それにしても

両親もネーミングセンスが無いと思います。

たとえ生まれたとき「一寸」だったとしても

その命名は如何なものでしょうか？

一寸法師だって

小さく生まれたかったわけじゃありません。

年頃になってくると

ますます小さい体がコンプレックスとなってくるでしょう。

不細工な子供に

「ぶさ雄」と付けるようなものです。

現代なら完全にＤＱＮネームと言われていたでしょう。

よくグレなかったな。

えらいぞ一寸法師。

それでも

きっと青年に成長した一寸法師は

悩んだに違いありません。

『小さい俺に何が出来る。』

『俺の存在価値って何だ？』

と・・・・・

そこで私ピンときました。

ああ、

だから一寸法師は

鬼を退治しに行ったのかと。

自分の存在意義を確かめるために。

その必死さが出ている箇所が

お椀の船で川を遡るシーン。

お椀の・・・・船で・・・川を・・・・さ・・か・・の・・ぼ・・る・・？

いやー

もう無茶！

無茶だよ一寸法師。

やめとこうって！

お椀だけはやめとこうって！

お椀だよ。

私たちがご飯の時に使うお椀。

それに乗って川を遡ろうって？

試しに、

私、流しのタライにお椀を浮かべてみたけどさ、

君が乗ったらひっくり返るって確信したから。

しかも

川を下るんじゃなくって

川を遡るって正気？

そのお箸のオールで？

無理無理無理無理。

いやいや

両親よ、

「気を付けていっておいで」じゃないよ。

親だったら止めようよ。

あなた方の息子

恐らく漕ぎ出した途端

転覆して

下流に流されていくこと

ほぼ確実だから。

というか、お椀の船で川を遡るぐらいなら

歩いて行こうよ・・・・・

てか、

もう鬼退治とかいいからさ、

アリエッティみたいに

リカちゃんハウスみたいなところで

幸せに暮らそうよ。

とまぁ

桃太郎にしろ、

一寸法師にしろ

導入部分で躓いてしまうわけです。

もう、

鬼の問題とか後！

まず、君たちの出生の時の疑問から一つ一つ解決していこ！っという感じなのです。

あぁ

読み聞かせって大変。

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という訳で

皆さんの遠まわしの表現から憶測するに

どうやら私には裁縫の才能が無いらしい。

しかし、

幼稚園側はアレを作れ、コレを作れと

市販の物ではなく、オリジナルを作ってくださいと型紙を渡してくる。

わたしは

これらを

ひらり、ひらりと避け続け

つまり、作ってくれる人を探して作ってもらったりしているのですが

さすがに雑巾ぐらいは作ろうかなっと思って

雑巾つくりに挑む決心をしました

(ごくり)

まずミシンを出してきました。

しかし、指定の雑巾は

浴用タオルを三つ折にして縫うので

分厚すぎてミシンでは縫えません。

ということで

手縫いになりました。

まず、玉結び。

しかし、コレは得意。

コレだけは得意。

履歴書の特技の欄に書けるレベル。

特技：玉結び

因みに

長所は「胴」

短所は「脚」です。

玉結びを華麗に終え

ちょろいちょろい。

実は雑巾を縫うなんて

簡単じゃないの？

と得意げに縫おうをしたのですが

そう簡単にはいかなかった・・・

まず、

針が布に刺さらない。

三枚重ねのタオルが分厚すぎて刺さらない。

どういうこと～？

これみんなどうやって縫ってるの？

すっごい指先だけマッチョなの？

と困惑していたのですが

針の先を布にぐぐぐっと刺して

針のお尻を机にガンガンぶつけることで

縫うことが出来ることを発見！

ぐぐぐっ

ガンガンガン

ぐぐぐっ

ガンガンガン

ぐぐぐっ

と一生懸命

汗をかきかきやっていたのですが

ん？

あれ？

裁縫って

こんな効果音だったっけ？

確か

漫画とかだと

「ちくちく」とか「さくさく」とかだった気が・・・

間違っても

こんなに机が傷だらけになるような効果音では無かった気が・・・・

しかし、

他になすすべもなく

雑巾を作りあげました。

もう完璧です。

完璧としかいいようがありません。

私にこんな才能があったなんて

始めて知りました。

こんにちは

新しい私・・・

私・・・・

完璧なゴミを縫い上げました。

私はゴミを縫い上げる天才でした。

もう見た瞬間にゴミと分かる

ゴミらしさ満点の

もしかしたらゴミを超えた？？？

ってくらいのゴミを縫い上げました。

まぁ、

そんな苦労をしながら

２枚目、３枚目とましになっていき

五枚目にはまぁまぁ普通の雑巾が縫えるまでになりました。

因みに提出は１枚なんですけどね。

さすがにゴミを息子ちゃんに持っていかせるわけにはいかないので

頑張りました。

みなさん

裁縫ぐらいは出来るようになっておきましょう。

因みに、

他の幼稚園グッズは

以下のサイトをフル活用して準備しました。

プロではなく、素人さんが作っているので

実は自分で布を買って作るより

安くなったりします。

 ・minne (ミンエ)

私のイチオシのサイトで見てるだけで飽きません。

私が知ってるハンドメイドサイトの中で一番オシャレな雰囲気です。

⇒minne詳細はこちら 

・dクリエイターズ

dクリエイターズは2013年からNTTドコモが運営するハンドメイド・オリジナルデザインの通販サイトです。

他のハンドメイドサイトと違う点は

デジタルコンテンツ（小説、コミック、エッセイ）も扱う点です。

⇒dクリエイターズ詳細はこちら 

 ・tetote（テトテ）

トップページの写真のぺんぎんのお財布は

このtetoteで購入したものです。

zaczacさんという方から購入いたしました。(ホームページも素敵)

私の息子ちゃんの幼稚園グッズで一番活用したのもtetoteです。

作り手さんにもよりますがオーダーを聞いて作ってくれる人もいます(＾＾)

⇒tetote詳細はこちら

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あなたがいないと
私、
どうすればいいかわからない。

嗚呼

こんな自分が本当に嫌になる。

カーナビを使わないと
何処へも行けない自分が嫌になる。

というわけで
今日はカーナビの話です。

私は、慣れた道や田舎道を運転するのは問題ないのですが
横浜の中心地の3つも4つも車線があって
どの信号を曲がったらいいか分からない道は

カーナビが無いと走れません。

しかし、ナビがあったとしても

右折の指示にしどろもどろ。

どのタイミングで車線変更するべきかわからない。

早く車線変更しすぎると右折専用車線に入って曲がりたくもない道を曲がってしまう事になります。

私は言いたい、
カーナビに言いたい。

曲がってと言うならば
もっとわかりやすくお願いしますよ。

「◯◯交差点を右に曲がってください」じゃ
初めて行く道じゃ分からないわけですよ。

だって交差点の名前知らないもん。

ていうか
カーナビって
分からない道を教えてくれるものじゃない？

それなのに
この不親切さ！！

どうせナビするなら

「あなたがいる場所から◯個目の信号がある〇〇交差点を右に曲がって下さい」

とまで言って欲しいのです。

もっと言うならば
もっと親近感を持てる感じでナビして欲しいんですよ。

「右に曲がるけどさぁ、この辺で車線変更しといた方がいいよ。

もうそろそろ車線変更しないと後で焦ることになるから危ないよ」みたいなね。

あとさ、
この道を左折して、すぐに右折して下さいって言ってくるけどさ、
もう、言うタイミング遅すぎるから。

左折した途端、3車線ある1番右の右折レーンに行くなんて無理だから。
こんなに混んでる道でそこに突っ込めなんて、

神風特攻隊かっつーの。

もう
「天皇バンザーイ」っていいながら覚悟を決めて突っ込むレベル。

もう、いいから
回り道でいいから安全なルートをお願いしますよ。

あとさ、
私、
自宅に帰りたいって言ったよね？
言ったよね？
言ってなかったっけ？
あれ？忘れちゃった？

自宅に帰りたい子が
こんなにパーキング情報必要とする？

もう
ツッコミ満載で
やっとのこと
命からがら自宅に着いたら
「目的地に到着しましたっ！」
って、決めゼリフ。

なんかやり切った感が半端ない。
「ふーやれやれ、俺がいなかったらどうなってた事か…」
みたいな雰囲気を、漂わせてくる。

ちょっとーちょっとー

お言葉ですが
あんたのお陰で3回は死にかけたっつーの。
乗りたくも無い高速にのって、見知らぬ町に連れて行かれたっつーの。

目的地が近いはずなのに
高速乗れ乗れってうるさいから乗ったら
「目的地です。ナビを終始します…」
って、目的地
この高速の真下だっつーの。

と、まぁ、
不親切な上に余計な案内はバッチリしてくる
私のカーナビ。

しかし一方、
田舎道になると
急に無口。

まっすぐな道だからって仕事サボりすぎ。

５kmくらいまっすぐだと、
終始無言。

もう、

気まずいっつーの。

何を隠そう、
私は沈黙が怖い関西人。

しかも
車内に2人っきりでこの沈黙。

気の利いた笑い話のひとつやふたつ話して
ドライバーをリラックスさせるぐらいの心使いを見せて欲しい。

まぁ、
無言なら無言でいいかと思っていたら

急に

「事故多発地点です」とアナウンス。

え？

でもここ
まっすぐの道。

交差点でも無ければ
急カーブでも無い。

なぜ？

なぜ事故が多発してんの？

まさか心霊スポット？

不慮の事故にあった女性が

地縛霊となって道ずれに色んな人をあの世に引き摺り込んでる・・・・

みたいな。

いやいや、
沈黙は嫌って言ったけど
そーいうの求めてないから。

そういう気の利かせ方は必要無いから。

というように、
本当に気が合わない私たち。

でも、
やはり見知らぬ道を走る時は
彼を必要としてしまう私です。

そろそろカーナビ買い換えようかな…

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「最近、彼氏が冷たいんだよね〜」という問いに
「冷え性じゃない？」という返しがしたくてしたくて
待ち焦がれてるのですが
全然チャンスが訪れず、

32歳、2児の母は
恋バナから遠い存在で有ることを日々痛感しております。

しかし、

そんな返しをしたら

友達を１人なくすことになるので

そんな機会無くて良かったと

胸をなでおろす

ゆっこです。

恋バナはご無沙汰ですが

出産に関する話題はよく出ます。

既に２人出産している事から

これから出産する友人から相談のメールが来たりします。

その時、話の流れで

「マタニティドレス」とメールを打ちたかったのに

「股に手を入れるドレス」と変換されてしまい

しかも

よく確認もしないまま送信してしまい

そのまま放置していました。

しばらくして友人からメール。

「いや、

違うの。

子作りの話じゃなくって

もう妊娠してるから

その後の話なの」と・・・

どうやら、

「股に手を入れるドレス」を

男性を誘惑する何らかのドレスと思ったみたいで

びっくりして慌てて

「違うの！マタニティドレスの間違い！！」と打とうとしたら

また「股に・・・」と変換されて

もう本当に機械が信じられなくなっている私です。

「股に手を入れるドレス」は売ってないと思うけど

グルーポンでは結構お手頃にかわいい服が手に入るよ♪

お勧め～

(⇒グルーポンで服を買ってみた)

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里帰り中に

母「あんた、ここ隠したら
美人やん」
と言いながら
顔全部を手で覆われたので

涙がこぼれないように
上を向いて
関西から関東まで帰ってきた訳ですが

帰るや否や
私も、4歳児歳の兄も1歳の妹も体調最悪。
下痢が続きまして、

あれよあれよと
病院に行く羽目になりまして
診察を受けたのですが

「どうなさいましたか？」
という問いに
何故か息子ちゃんが
「お母さんは4月産まれなんだよ」と言い

おばあちゃん先生が
「そう…」と言って
また何故か
私のカルテの生年月日の４月を赤丸で囲んでいました。

ちょっとー

ちょっとちょっとー

その情報
強調する必要ある〜？
カルテの中で重要な部分は「4月」じゃないですよ～

その後
唐突に息子ちゃんがさっき食べたシュークリームの話をしだしまして
「お母さんね〜
お尻からクリームが出てきたんだよ〜」と
言い放ちました。

無いわ〜
「どうなさいましたか？」に対しての答えで
それは無いわぁ〜

息子ちゃん的には
シュークリームのお尻の方からクリームが出てきた話をしたのですが、

先生
絶対違う意味にとったよね

カルテに
『おしりからクリーム』って書こうとしてるよね。

ということで

お尻からクリームが出た疑いをかけられた方がいらっしゃったら

是非私に相談してみてください。

先輩として何かいいアドバイスが出来るかもしれません。

では本日は

病気に関するアメリカンジョークでお別れしましょう。

男　　「先生、コーヒーを飲むたびに目が酷く痛むんです。病気でしょうか？」

医者　「スプーンを取ってから飲んで下さい」

HAHAHAHA!

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新幹線に乗っている時

４歳の息子ちゃんが

富士山に雲が掛かってるのを見て

「雲も疲れたから富士山に捕まって休んでるのかな」

と言ったのを聞いて

萌え死にそうになった
ゆっこです。

4歳と1歳の息子と娘が
とにかく可愛い。

しかし、
とにかく大変。

ショッピングセンターに行けば

二兎追う者は迷子になるし、

見つけたら見つけたで
便は急げだし

ちょっと歩いただけなのに
目の上だけじゃ無いたんこぶだし

悪事の前の静けさの後には

壁に線あり障子に穴ありだし

男児、危には必ず近づくし

体調崩すと
2度あるゲロは3度あるし

そうかと思えば
良薬口を開けないし

だいたい、
2言ったことは3度言っても聞いてない。

お　母　さ　ん　疲     れ     た     …

また、

最近しりとりブームの息子ちゃん。

しかし、いつも「ぱ」から始まる。

息子
「ぱ、ぱ、ぱ、
うーん“ぱ”は難しいなぁ。
ヒントだして」

私
「あれだよ、息子ちゃんが
この前美味しいって食べてたやつ！」

（真顔）

息子
「分かった！パンツだ！」

私
「こらこら、
息子ちゃんはパンツを食べるのかなぁ〜？HaHaHaHa!」
（真顔＆乾いた笑い）

息子ちゃん大喜び。

この繰り返しを最低でも３０回はした。

完　   全  　 に　  飽　   き　   た

そして
外出先でのトイレも大変。

子供達のトイレを済ませ
私も…と思って座ると

息子ちゃん「頑張れ頑張れ！お母さん」
娘ちゃん「がっ！がっ！あーたん」
と応援してくる

出たら出たで
息子ちゃん
「わぁ〜ちゃんと出来て偉いねぇ」
娘ちゃん
「えーねぇ」

お　　母　　さ　ん
恥　　ず　　か　　し　　く　　て
ト　　イ　　レ　　か　　ら　　出　　ら　　れ　　な　　い

とこんな感じで毎日バタバタでございます。

もし

育児中のママが

このブログをご覧になっていたら

共感していただける部分もあると思います。

みんなで頑張りましょう！

合言葉は

もう生きてたら何でもいい

好きにしてくれ・・・

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